jueves

1: Instrucciones para imbéciles

Lo que sigue no me lo ha contado nadie. Lo he leído yo personalmente. Son fragmentos de diversos manuales de instrucciones. Después de ponerlos todos juntos y releer el resultado, me siento como si fuera extraterrestre.

SOBRE UN GORRO DE DUCHA: "Sólo vale para una cabeza".

SOBRE UNA PASTILLA DE JABON DE FRUTAS: “Usar como si fuera una pastilla de jabón”.

MANUAL DE UN APARATO DE VIDEO: “Colocar horizontalmente. Se recomienda apoyar sobre algo. Por ejemplo, sobre una mesa”.

EL MISMO MANUAL: "Introdúzcase la cinta antes de verla”.

ETIQUETA PEGADA A UN SECADOR DE PELO: “No usar durmiendo”.

MANUAL DE UNA NEVERA: “Se recomienda no sacar ningún alimento del frigorífico mientras la puerta permanezca cerrada”.

MANUAL DE UN LAVAVAJILLAS: “Se advierte a los usuarios de este electrodoméstico que al pulsar los embellecedores no se pone en marcha función alguna”.

MANUAL DE UNA LAVADORA: “Se advierte al usuario que los programas largos duran más que los cortos”.
“Utilice los programas largos sólo si está seguro de que la ropa sucia no tiene prisa”.
“Se advierte al usuario que si detiene el funcionamiento de la lavadora durante la ejecución de un programa, éste no habrá acabado”
"No lave sólo con agua. Utilice al menos un detergente y un detergente".

MANUAL DE UNA TRADUCTORA AUTOMATICA: “Antes de empezar asegúrese de que tiene dos idiomas”.

MANUAL DE UNA IMPRESORA: “El fabricante no puede garantizar que la impresora siga imprimiendo una vez acabada la tinta. Máxime, si tampoco hubiese papel”.

LECTOR DE DVD: “Garantizamos la perfecta compatibiliad con todos los formatos de imagen. Incluso con los que aún no han sido inventados y con los que nunca vayan a estar homologados”.

ETIQUETA DE UN CHUBASQUERO: “Lavar en seco”.

EQUIPO PROFESIONAL DE BUCEO: “No dejar bajo la lluvia”

REVOLVER DE JUGUETE, CON EL TAMBOR Y EL CAÑON MACIZOS: "No es recomendable usar este arma con munición de fogueo".

LAMPARA DE TECHO CON VENTILADOR: “No intente colgarla sin antes haber localizado un techo”.

EL MANUAL DE LA MISMA LAMPARA: ADVERTENCIA INAUDITA: “Las aspas no pueden girar en ambos sentidos a la vez”. Hostia, si no me lo dices…

TELEVISION DE PLASMA: “Usted acaba de adquirir un televisor fabricado con la última tecnología pero sepa que lo puede mirar exactamente igual que miraba el viejo televisor de rayos catódicos. ¡Incluso desde el mismo sillón!”.

CONSOLA DE VIDEOJUEGO: “Esta caja no incluye ni juegos ni pilas ni altavoces ni televisor ni piezas de recambio ni cable de antena ni mando a distancia.
Por supuesto, tampoco incluye un jugador”.

ULTIMO PÁRRAFO DEL MANUAL DE UN APARATO SINTONIZADOR DE CANALES MADE IN TAIWAN TRADUCIDO EN HOLANDA: “Esta garantía no cubre los desperfectos que la garantía en el aparato por su uso produciendo en caso de accidente no sea a su vez contemplado durante el primer año siempre y entonces en conexión y desde el embalaje original o no cabe a su pesar de parte ser admitida la misma”.

MANUAL DE UNA CAMARA FOTOGRAFICA DIGITAL DE ALTA GAMA.
APARTADO “CONSIGA FOTOS CADA VEZ MEJORES”
CONSEJO NUMERO UNO: “Localice algo que quiera fotografiar y no lo pierda de vista”.

TINTERO DE TINTA NEGRA: "No recomendable para pintar sobre papel negro".

APARATO DOMESTICO DE AIRE ACONDICIONADO: “Temperatura de uso: de –15ºC a +15ºC”.

ALTAVOCES INALAMBRICOS: “Este embalaje no incluye cableado. Si cree que lo necesita, puede usted comprarlo aparte”.

TELEFONO MOVIL: “No usar bajo el agua, ni siquiera en aguas en las que haya cobertura”.

TELEFONO FIJO: "Si quiere marcar un número utilice las teclas que llevan números impresos. Así por ejemplo, para marcar el número 1 pulse asterisco".

JUEGO DE LA OCA: "Pueden jugar de 9 a 99 personas".

PLANCHA DOMESTICA DE CASI DOS KILOS: "No recomendable para menores de 18 meses".

CAJA DE INGREDIENTES PARA MONTAR UNA SALSA: “Coloque todos los ingredientes en un mismo recipiente, formando una mezcla. A continuación, agite enérgicamente al menos durante 24 horas”.

AJEDREZ ELECTRONICO: Juro que el manual empezaba así: "Primer movimiento: encender".

TAPA POSTERIOR DE UNA IMPRESORA LASER: “No abra esta tapa en ningún caso; ni siquiera cuando el manual de instrucciones diga que la abra”.

BOMBILLA DE BAJO CONSUMO: "Garantizado. Esta bombilla tiene una vida útil de al menos cinco encendidos".

BOMBILLA CARÍSIMA MADE IN ITALY: "Enciéndase preferentemente de noche".

MAQUETA DE UN SUBMARINO: "No es un juguete volador".

......Teléfono....Mi casa.....






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